文：霖筱筱（原创首发）

图：网络

据说《廊桥遗梦》上映后，掀起了美国的离婚狂潮，为爱？为自由？都有吧。

当我看到“这么确切的爱，一生只有一次。” “若我走了我的生活会怎样？有谁会看到其中的美好？” 也会流泪，也会在心里对她说：走吧，带着你的心，跟着爱情走吧，不要让余生有遗憾。

而当我经历了婚姻、当我渐渐长大后，再看这部电影，除了仍被爱所打动，我还明白了婚姻的另一个真相。

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电影里，弗朗丝西卡在给儿女的信中说：人活在世上只是过客，如果离开世上，也没能让这世界上你最疼爱的人了解你是谁，是很可悲的。不管如何，母亲爱子女是容易的，但我不知道子女爱母亲是否容易。我不希望你们憎恨他，在了解整件事情以后，我希望你们可以对他有好感，甚至感激他。

由一封遗书，引出了母亲生前的一段“婚外情”。

这个“他”，就是罗伯特·凯金，他是一名国家地理杂志的摄影师、孓然一身、随性、自由、见识博广。1965年一天，罗伯特来到弗朗丝西卡的房前问路，没有特殊缘由，简单交谈后，弗朗丝西卡乘上了罗伯特的车，作为向导和他一起去往廊桥。此时弗朗丝西卡，是“自由身”，在丈夫和孩子都外出、自己可以不用再管他们的饮食起居了，她像一只飞出鸟笼的小鸟，连步伐都变得轻盈了。

罗伯特幽默、浪漫、有涵养，弗朗丝西卡被他深深的吸引了。和他在一起，弗朗丝西卡就像一个自由的灵魂，频频被他逗笑，还打开心扉与他畅谈，他们在廊桥一起喝酒、聊天、拍照、打趣，在家里一起听音乐、跳舞、共进晚餐。

是的，弗朗丝西卡出轨了这个刚认识的男人，他欣赏她的纯真、懂她的孤独、懂她的浪漫、懂她的小心思，她忘却了自己的丈夫、孩子，深陷这份美好中，用“无法自拔”也不为过。

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在此之前，弗朗丝西卡是个怎样的人？

她原本是一个美丽可爱的意大利少女，大学毕业后在一家私立学校执教。她年轻、浪漫，富于幻想，渴望充满激情的生活。

后来跟随丈夫来到了美国，大失所望。这段婚姻并没有开启理想的新生活，等待她的却是美国的一个落后又封闭的乡村，农场、牛圈、拖拉机和一日三餐；而她寄予希望的丈夫，本就是一个传统、木呐又保守的普通人。

她是这样评价这个地方的：“这里的人很好，空气清新，在镇上可以不用锁车，邻居之间会互相帮助，如果生病了大家会伸出援手，我因为他们这些特质而尊重他们。但是这里缺少了什么，比如我少女时代的梦想······”

这份无奈和渴望，像一团小火苗，一直在内心深处燃烧着，生活的乏味，抑制了火苗无法蔓延，直到遇见罗伯特，他懂她的内心、懂她的渴望，他愿意带着她一起走，去过她向往的生活，因此，弗朗丝西卡无法自已地爱上了他。

是回归家庭？还是跟情人远走高飞？面对人生的抉择，最终，弗朗丝西卡选择了家庭。

电影里，当她在镇上的集市最后一次见到罗伯特的汽车擦肩而过，她握着车门把手，眼泪几度决堤，这个情节，足以表达她内心的煎熬。但即便如此，她也仍然没有离开。

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对于弗朗丝西卡的选择，其实无所谓对错，只是这个经历，正好让我们看到了婚姻真实的样子。任何人都有自己的渴望和追求，要如何在婚姻中实现呢？这才是我们需要思考的。

美国心理学家马斯洛于1943年在《人类激励理论》论文中提出，人类需求像阶梯一样从低到高按层次分为五种，分别是：生理需求、安全需求、社会需求、尊重需求和自我实现需求五类。

在这五个层次中，自我实现，是最高层次的需要，它是指实现个人理想、抱负，发挥个人能力和价值，完成与自己的能力相称的一切事情的需要。

在婚姻中的自我实现，也尤其重要，自我实现是自我价值的体现，也是被肯定、被需要的证明，与此同时，自我追求又是自我实现的根本。倘如婚内的两个人，没有了追求的目标，无法实现自我，那这段婚姻就不是好的婚姻。

弗朗丝西卡内心的压抑和渴望，正是因为在婚姻内没有达到“自我实现”，罗伯特的出现就像一根救命稻草，可以将她如死水一般的婚姻拯救出来，换个角度说，她正好想逃，他正好出现。我想，假如换成一个画家、音乐家，也同样能掀起这波涟漪。因为婚姻的无味让她失望透顶，新鲜感却能给她希望。

在心理学上，有一个关于满足感的理论，大致的意思是说：当我们在一段关系中得不到情感上的满足时，就倾向于从其他地方寻找满足。这也正好解释了弗朗丝西卡，此时出现的人，正好能够填充心中的情感空缺。

没有自我实现的时候，不必急于离婚，因为这不是实现自我的唯一途径。不要浮躁，还有其他更好的办法。

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宫崎骏作品《霍尔的移动城堡》里有这样一句话：

“爱，不是寻找一个完美的人，而是学会用完美的眼光，欣赏那个并不完美的人。”

婚姻，如果没有选择的时候，不是要逃离，而是要努力让它变得更有趣。

倘若没学会爱人的方式，没学会经营婚姻的方法，离婚再婚也不会幸福。就像一个人如果不会游泳，换一个泳池也仍不会游泳。

出轨、离婚都不是改变的最好办法，在婚姻中实现自我，用心经营才是。

很多人会说，实现自我，太难了。

其实也并非如此，弗朗丝西卡向往浪漫，可以制作浪漫，时间长了，再没有浪漫细胞的丈夫也会潜移默化地被影响，起码会主动说“我爱你”，起码会记得给你带束花。

如果说，自己的爱好被婚姻埋没了，也不存在的，自己的时间里，不要丧不要拖延，果断的去做自己想做的事情，哪怕每天只有半小时，也足以让你感到生活的美好。

另外，婚姻里，再多一些共情，当你与丈夫共情后，会更理解他的辛劳，丈夫与你共情后，会更懂得珍惜你。有研究表明，共情能够消除我们人类的负性情绪，帮助消化那些负性的体验、感受。

就像周国平说的：

一样东西，如果你太想要，就会把它看得很大，甚至大到成了整个世界，占据了你的全部心思。这个东西很可能会让我们乱了方寸。

婚姻就是这样，你把它当作全部，就容易失去自我，往往是拿捏得当，在承担婚姻的责任同时，又能保持自我，才能把它经营好。

婚姻就是这样，学会用完美的眼光去欣赏伴侣，接受伴侣的不完美，保持同理心，不迷失自我，保持爱人爱己的能力，才能将婚姻经营成自己想要的模样。