爱情，世上最让人心怀神往的东西。那些沐浴在爱河里的人们，脸上洋溢着幸福。被爱的人如沐春风，容光焕发。一想到自己惦记的人也在思念着自己，心底就觉暖暖的。被爱是他人的认同和一种自我价值的体现，人内心深层次的心理需求得到极大满足，即被肯定，被需要。

然而世上还有一种同样让人难以自拔的东西叫做自作多情。

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爱情开始的时候是幸福的，简直有情饮水饱。然而不是所有的爱情都是这样。自作多情的人开始时也会为爱情的光临而喜出望外，为一个人牵肠挂肚，她的一切似乎都能牵动你敏感的神经。一个表情，一个眼神，一个动作都会被放大，甚至过分解读，想要参透背后蕴含的深意。关心则乱，当局者迷。由于你的喜欢，心底潜意识会让你对于她的一切都往自己希望的方向联想。这时，就很有可能出现自欺欺人的偏差。有可能是一个偶然，一个无心之举，你会大喜过望，认为这是针对自己释放的信号。哪怕有时也会有所怀疑，但最终还是选择性忽略，只愿意记住对自己有利的，强行忽略不利的。深陷其中不可自拔。

刚刚经历过自作多情的我就来现身说法。那是今年十月中旬，由于父母远在外地，我一个人独自去医院做手术住院。单身好几年的我已然独来独往惯了，并没觉得有什么不适和不妥，反倒是挺享受独处的时光，生活的还挺惬意，自由自在无拘无束的。奈何独自做手术住院乃孤独的最高层级，我也概莫能外。从未有过的孤独感深深涌上心头，生理上的伤痛带出了心理上的空虚。此刻的我比以往任何时候都渴望爱情，希望有人能在我左右。

于是乎，她出现了。她是我住院期间的护士，长的还挺好看，有双大眼睛加分不少，素颜也耐看。尽管如此，开始时我并没有马上就对她有什么想法，或者说没有意识到。手术前一天去护士站找她了解住院期间相关事宜，她比较热情，面带微笑，但当时的我没太多想法，只是觉得这个护士长的还行，也没到盯着看的那种地步。为了方便住院，我去理了一个光头，这说明我当时确实没对她有什么想法，因为人在喜欢的人面前肯定特别注意形象，怎么会无所谓剪个光头呢。再说正式入院之前也没那么强烈的孤独感。第二天我手术住进了病房，打完麻醉在病床上躺到下午5点多才恢复知觉。正当晚上无聊的时候，她进来了，我那个病房就住了我一个人。她问了问我的情况，然后给了两片止疼药，让我疼就吃。然后我让她帮我调了电视节目，当时不觉得，后面想来应该是那个时候开始就对她有了感觉吧。现在再看，其实她只是正好夜班，然后履行自己的职责罢了。第二天第三天我都没再见过她，当时心里也没啥感觉。直到第四第五天晚上，突然看了看墙上贴的责任护士栏里她的照片，我居然叹了好几口气，有种失落的感觉，但仍旧没意识到什么。直到有天我发现她在经过我病房的时候看了我一眼，后面似乎找到了默契，这某个特别时段她大概率会经过我病房门口，我就盯着病房门口，等待着她的视线看过来，又这么有个三四次吧。心里有些小开心。过了一天发现她在护士站里坐着，我去理疗回来经过那里，可能是有些惦记，直接眼睛直勾勾的盯着她看，她本来背对着我坐，后来看到有人从旁边推个病人做手术回来，她就把头偏了一下，然后发觉我在盯着她看，她也立马扭过头来看着我，我是边看边走，她扭头的幅度也越来越大。最后我发觉她的眼睛有些迷离，似乎不是在看我。也不知道是不是不好意思最后转移了目光。这让我有些窃喜，难道她也对我有这个意思？说实话，我一般也不会刻意盯着她看，会不好意思。有时候经过护士站甚至会故意当没看见，其实余光里全是她。有天我站在护士站不远处的房间门口等着做理疗，她上完厕所从我身边走过，但却当我不存在，后面又主动问我在那里站着干嘛？我说等人做理疗，她帮我开了机器。终于，时间飞快。出院的日子快到了，我想确认她的心意，于是乎，很别扭的以活动身体为由故意从她的护士站旁边经过，我看着她，她在和旁边的同事说话，脸却特别通红，笑得特别开心。后面我又经过了好几回，我发现她看起来挺高兴的，本来她是正面坐，我是从左边经过，后来我发现她把身体直接面向左边了，我经过她身边时，她笑着故意抬头和旁边同事说话，却不看我，这么有两次吧。我一经过她就故意笑着抬头，但是就是不看我。当时我认为她是因为我在盯着看她，所以觉得开心。直到最后一次，我刚从病房里出来，准备故技重施，结果听见她在和同事说什么他看我的时候我很害羞，那一刻我有点兴奋，难道说的是我？如果能和同事讨论我，说明我有戏。可后面紧接着她同事来了句，他跟着你就想去你家，这句话普通晴天霹雳，因为我没跟踪过她，那么说的这个人也就不可能是我。我看有个医生的小孩从旁边走过去，那小孩挺爱找她玩的，也不知是不是说那个孩子。反正心里就又没底了。出院那天我一直在想，如果她能过来哪怕看我一眼，说明她是在意我的就好了，结果并没有，也许她在忙也不一定。护士站通知我去办出院手续，我怀着忐忑的心情来到护士站前，没有看到，当时心里有些宽慰，原来她今天没在。结果她从后面病房过来了，在旁边和同事说拿药的事，我有些失落没有看她，她跑到我面前和一个同事当着我的面哈哈哈笑的特别大声，那一瞬间说实话我失望极了。按常理来说，如果她也对我有那个意思，我都要出院了，她不是应该有些不舍才对吗？就算不用依依不舍的看着我也不至于笑得这么大声吧。我心凉了大半截，还是没正眼看她。她又在旁边和同事说了几句，我依旧没再看她一眼。她进了别的病房，我直接走到了电梯口等电梯，再没回头。出院后还需要连续换药一个星期，所以第二天我又来到了医院住院部，但是我认为自己自作多情了，径直换完药就走了，经过护士站都没扭一下头。过了三天，发觉自己还是很惦记，放不下，就来的很早，因为有夜班护士是一个人独自在护士站的，希望有机会找她要联系方式。结果等电梯时喜出望外，那不是我想念的身影，她穿着便装也在等电梯。我上去搭话，她披着头发侧过脸看了我一下，说去上班。我俩一起进了电梯，本来以为两个人独处在电梯里要联系方式的绝佳机会来了，没曾想一个婆婆也上来了，她过了一会儿问我是不是来换药，但却是背对着我，连看都没看我一眼。我说是。碍于有婆婆在场，我有些犹豫，但想到机会难得，就问她可以加个微信吗？她手里拿着三个快递，和手机，听到我的话先是愣了一下，然后摇了摇头，关键背对我，我看不清她的表情，也不知道她是个啥表情。站她旁边的婆婆冲我笑了笑也不知道是啥意思。当时愣住了，很失落，最后想着是不是有外人在场她害羞啊？出了电梯她就直接走了。后面连着几天每天都来的早，而她们通常每个星期都有一次夜班，想等到她夜班，再找她加一次微信。结果来了都不是她，直到一天，我看到护士站空空如也，里面没人，正觉得奇怪，发现很多护士都在，原来今天有检查，上班提前，看到点滴吊瓶上写的她的名字，我知道她肯定在，果不其然，她在护士站里面的小房间配药。我过去看了看，她后来发现了我，稍微停顿了一下。我找机会要联系方式却人太多没机会，就只好等机会看着她，她却面无表情。终于机会来了，她拉着同事去病房发宣传册，我过了一会就跟进去了，这个病房以前我住过，所以进去看看也正常，不会显得太唐突。我就站在她旁边看着她，她没怎么看我，和病人嘱咐宣传册上的内容应付检查，她笑了笑。后来出去了。我并不确定这笑跟我有没有关系。我来到护士站前面的电梯口等电梯，医生嘱咐我注意事项，她低头在和同事谈工作，我看了看她，她没看我。然后有个男的跑过去在旁边问护士问题，一开始她也没看他。那男的应该也喜欢她，所以我有些揪心，就怕她当着我的面看着他。结果是越担心什么越来什么。当那男的说到明天准备出院的时候，她马上抬头看了他一眼。当时我整个人都不好了，她很在意他吗？吃这种飞醋很可笑，但关心则乱，喜欢一个人有时候会变得特别敏感，甚至神经质，经历过的人都懂。顿时联想我出院时她的大笑，心中妒火中烧，走了。药快换完了，我想着再试最后一次，就找值夜班的她同事问了她情况，她单身，微信号我也要到了。开始同事不愿意给，后来我说我明天就去上班了，走之前想她留个联系方式，不然觉得很遗憾的，微信号而已又不是手机号，她可以不通过验证的，那这事就到此为止了，这样才要到微信号。结果兴奋的加了她的微信号，验证内容说我很想认识她，明天就走了，希望留个联系方式，不然我会后悔的。自认为写的很有诚意，结果没有回音。晚上，又加了一次，甚至说想认识她，接触一下，实在不行还可以拉黑删除的，不至于，我太难了。我想话都说到这个份上了，再不加就没继续的必要了。结果第二天还是没下文。当时很难过，意识到自己可能自作多情了，但又纠结住院期间的过往，认为不像是自作多情，甚至认为是自己错过了。反复纠结难过了好几天。最后一次换药，我已经没勇气再看她了，那天我正等电梯，结果那男的也来换药，天意！我们同时出了电梯，居然赢面碰上她和同事，那男的很护士都混的熟，上来就和她同事打招呼，她面无表情眼睛斜瞟了一眼，也不知是在看我还是看他。我去换药了，那男的屁颠屁在她们身后跟了过去，过了一会儿我从里面出来，看到那男的站在门口，我出门时依稀看到远处有个护士面对着这边站着，我没有勇气看过去到底是谁，她在看谁，我还是他？走了。这也是我最后一次见到她。过了二十多天，我忍不住又加了她一次，这次啥也没说，依然没回应。第二天又加了一次，这次算是我自己打算放弃她的告别吧，验证内容说的是误以为你也有这个意思，没曾想自作多情了，想想都觉得可笑，不过无所谓了，反正也不会再见面了。然后告诉自己一切都结束了。

事情过去快一个月了，离出院已经快两个月了。刚开始每天一睁开眼就会想起她，一种无力和心酸。时常纠结她到底是错过的爱情还是从一开始就是我在自作多情。现在好了一些，虽然还是时常想起，有些难受，但没那么痛了。

真是当局者迷，有些事也许永远也没有答案，或许答案早就摆在眼前，偏偏要自欺欺人，不肯接受现实罢了。连个微信都加不上，她的喜怒哀乐，好的坏的，你都无权参与。可能她的心里根本没有你，你自始自终都是一个人的内心戏，却入戏太深，难以自拔。你每天唉声叹气，她可能该干嘛干嘛，你辗转难眠，她可能早就进入梦乡了。不在乎你的人，你做什么都不会对她产生任何影响，只是一个人在那里的表演，而她根本不会看。有时想想都觉得不值。可能人总会对未曾得到的耿耿于怀吧。其实相对于结果，我更加纠结过程，那感觉像极了爱情，现在看来却又是像纯属想多了。百思不得其解。

从未想过自作多情也能如此刻骨铭心，答案已然没有意义，时间让一切慢慢释怀