我的人生大概分为两个阶段，没遇上她之前的青涩，遇上她之后的火热。

尝试的东西多了之后，要求随之变高。我时常后悔，若当时抛开那些世俗偏见，做个不辜负的人多好，满怀激情与爱，陪伴往后的日日夜夜，该是多么的幸福。

2012年，我与她相遇，她高三，而我大她两岁，已经在工厂里混斯了将近一年。QQ是她加我的，莫名的，我和她有一种亲近感。她好像很了解我，也喜欢看我写的文章，在那个不安的年纪，她仿佛渐渐成为了我灵魂上的伴侣，给初入社会渐识冷暖的我一种读书时候才有的单纯和善良。

后来到了年底，我给她写了一首诗，之后就决定要去她的城市找她，要和她在一起。

《我没有很想你》

窗外天还未亮，
下着蒙蒙细雨。
36个小时没有合眼，
思念很重 ，
压得有点沉惫 。
不懂什么时候起，
开始为她发的说说而胡思乱想。
并不想将自己代入，
却总是那般的情不自禁。
冬天微冷，
风吹的有点摇曳。
已决定推开窗，
便纵使冷风狂吹也不再害怕寒冷。
但习惯了一个人，
害怕把心交给别人的那种不安。
现在的自己，
就不安着、不安着，
孤注一掷，
并没有太多的恐慌，
因为信任，
因为还相信爱情。
可是，
只是想知道，
你的话里的意思，
怕你受委屈，
怕你在难过，
也怕你和我一样的不安。
思绪很远，
天已经蒙蒙亮。
自上次恋爱已过987天，
思念很重，
她已经睡醒，
许在惺忪着睡眼想着我。
不懂什么时候起，
开始被她常说的那句我想你而打动，
双手环抱着枕头温馨的傻笑。
冬天很温暖，
风吹起她的长发，
眼睫毛跟着颤动，
颤动、
和那颗心一样。
我稚笑着说：
我没有很想你，
只是
每天早上醒来第一个想到看到你。

直接离开了公司，裸辞。于是开始了曲折的寻爱之旅：因为之前的工资也都寄回了家里，身上带的钱本就只够买一张车票，到达的时候也已经是深夜，还下错了站，路零零的站在路边望着这个陌生的城市，手机也快没电了，现在想想，也无法找出那种勇气是哪里来的。身无分文奔赴千里寻找那份不确定的爱情。

我发信给她，说我到了，但是下错了地方，并发了具体地址。她回复了一句：等我。便偷偷跑出学校叫了出租车来找我，出租车费也是从她仅有的那么一点生活费里面挤出来的。之后来到了出租屋，而这个出租屋也是她知道我要来找她后便租下的，那是她补习的钱。后来我跟家里要了两千块，也总算暂时不为经济发愁了。而我之后也跟家里要个两千，准备安定下来后在这里找一份工作，赚钱供她读大学。

青春，因为义无反顾才显得那么多的珍贵。

《少年的你》里小北为陈念愿意付出一切，是因为少年的世界有绝对的东西，为了所思所念，眼前的一切困难都可以不去在乎。只管着奔跑，撞了南墙也终不悔。

那夜，很缠绵。

经历了重重磨难终于在一起的迸发，是想要嵌入胸口里的思念，是最后一刻腰杆挺直和指甲扎进后背的融合。汗水打湿了头发，迷离却似火的眼神让空气里弥漫着青春最盛烈的火药味，木床撞击着墙壁，连吹过背上的风都是火热的。

之后的日子：吃饭，看书，做爱。

让我惊讶的是她好像熟悉很多姿势和技巧，我因此也陷入了苦恼。现在的我，不会去在乎这些东西。

但是年少的男孩，还是希望自己是唯一的吧。

我还是问了她为什么会懂那么多性爱方面的东西。她说是她前男友教她的，但是现在分手了，我不再深问，过去的事情，也只能作罢。后来我去她学校玩，拍照发了空间，我表哥给我发了QQ。问我怎么和她在一起了，我深问才知道，原来我表哥就是她的前男友，暑假还带回过家里。我不明白这是巧合还是她看我表哥空间点赞无意间看到我并加我的，我只知道，那时的内心很挣扎，自觉狗血。

我好想和她一辈子都这样无忧无虑挥霍着青春，想好好带她，娶她，可想得太远了，竟陷入了无法面对婚礼上的表哥和他们亲朋好友的眼神苦恼之中。若那个曾日夜在她身上喘息的人是个陌生的男人，我应该可以毫无所谓，可想到，经过她每一寸肌肤的人是我的表哥，那种热火就会被逐渐浇灭。

后来分手回忆，好像被选择性遗忘了，是因为她哭红的双眼，离开前从背后抱紧我太多太多，让我觉得罪孽深重。

其实现在想来，那么爱自己，为自己愿意付出一切的女孩，只因为害怕世俗的目光，就懵懵懂懂的放弃了。在我的心里，永远无法原谅，那个容易被世俗想法左右的年少的自己。

18.19岁，那是个不太成熟的年纪，怕世俗眼光，被执念牢牢的捆绑着我。只有经历过后悔，才会知道什么叫做遵从内心出发，做自己想做的事，不要因为地域年龄美丑和他人的偏见，从而丢失了青春里重要的人。考核爱情的标准从来不是那些东西，而是它是否爱你，是否愿意为你付出一切。

在那之后，我就再也遇不到再有这种感觉的女生了。

多年过去，那种初尝禁果的疯狂，青春的躁动，都随着时间与经历，泯灭于滚滚红尘中。

我们一直在追求幸福，但是后来才发现，那些走过的路，唱过的歌，爱过的人，所谓的曾经，才是幸福。